No me sale escribir a menos que esté triste. Es así, la tristeza, la melancolía, la nostalgia y cualquier otro sentimiento llorón que ande dando vueltas, me inspiran. Tengo también arranques sombríos donde me guío por la depresión que me genera mi propia mortalidad y la de los demás. Estos grisáceos me dan las palabras que meto acá en uno u otro momento.

De hecho, cualquier pensamiento feliz escrito en más de dos renglones suele parecerme ridículo. Reconozco, no obstante, que soy una lectora demasiado soberbia para lo poco de escritora que tengo.

No quisiera ser malinterpretada. Disfruto del humor. Una de mis características es estar haciendo humoradas todo el día.

Lo que mi cerebro rechaza suele ser el pensamiento mediocre de la felicidad en las pequeñas cosas.

Para empezar, no estoy segura aún de que exista tal cosa llamada felicidad. Me divierto buscándola, pero no la doy por sentada. Más allá de eso, si es que la susodicha anda por ahí dando vueltas, no creo que exista en las pequeñas cosas.

Es cierto que mi falta de fé colabora en todo esto. La conciencia de finitud no es fácil de digerir. Tampoco digna de compasión. Aclaro esto porque hay creyentes que profezan cierta clase de lástima por nosotros, los autoproclamados ateos.

En fin, no quiero hablar de humor ni religión y mucho menos de felicidad. Sólo la sobrecalificada estabilidad. He alcanzado una estabilidad tan fanática y vigorosa este último tiempo que se me fueron las razones para escribir. Estoy en un aeropuerto. Llega este avión del que les hablo: el estable. Y se va el del amor imposible por el cual esparcí tantos textos en este blog.

Siempre pensé que la mejor manera de vivir, es vivir enamorado. Como eso ya no existe en mi casa, ya no está ni la melancolía ni el llanto. Sólo esta estabilidad, que sin ser negra, tampoco es fucsia ni amarilla y menos que menos verde.

Así que se cierra el ciclo de este blog. Se cierra el ciclo de compartir.

Claro está que si nos cruzamos por ahí, podemos conversar. Por último quiero decirles que hagan lo que hagan, jamás busquen estabilidad.

Un beso y una flor.

Sofi.M.

Mi hermana me pregunta cuándo me voy a buscar uno normal. Yo le contesto que eso es imposible; yo no soy normal.

Martín dice que ésta es su idea de las cosas: Él es el normal y todos ellos (señalando a la manada circundante) están re locos.

En la fiesta le comenté a Andrés que quería que viniera un OVNI y me chupara. Él dice que estoy muy loca. Yo le digo que lo loco de la gente loca es que están orgullosos de estar locos.

Sofi.M.

Esa chica tiene una noche mala.
Tiene un muslo apuntando al cielo, una rodilla articulada por completo y una pierna cayendo a los abismos.
Tiene escarcha alrededor de su cuerpo; mañana una silueta en las sábanas.
A su almohada la llenó de besos. Besos tristes.
Escuchó su canción. Lloró el Océano de Clótides.
Sacudió las costillas. La ventana dio un golpe seco.
No quiere más que unos ojos mirándole las lágrimas.

Sofi.M.

29 de Octubre de 2009 en Club Juniors. 21:30 hs. hasta las 00:00.

Se dijo arriba:
- Hola cabrones!!!

Se dijo abajo:
- Lo amo, lo amo, lo amo.

Se dijo arriba:
- Pero que calor de la hostia tenéis aquí.

Se dijo abajo:
- Te juego que sale con la boa roja.

Se dijo arriba:
- El Club de los Imposibles.
- La señorita hermafrodita.
- Hay muy poca gente.
- Bujías para el dolor.
- Si no fuera por ti.
- Sácame de aquí.
- La herida.
- Alicia.
- El extranjero.
- Me calaste hondo.
- Apuesta por el Rock and Roll.
- No me llames cariño.
- Contar contigo.
- El viento a favor.
- El hombre delgado que no flaqueará jamás.
- El jinete.
- El rescate.
- Sí.
- Lady Blue.
- ... Y al final.
- La chispa adecuada.
(entre otras cosas)

Se dijo abajo:
- Loco tengo que bajar esta panza. Mirá las minas cómo se vuelven locas con este chabón. Yo así no levanto más.

Se dijo arriba:
- Esta canción es un poco más vieja.

Se dijo abajo:
- Vos entendés que yo tengo armada toda una vida alrededor de este hombre? Qué loco...

Sofi.M.

Cuando uno no tiene tabúes con respecto a las drogas, entre otras cosas, se ahorra muchos problemas. Uno puede, por ejemplo, escaparle al espanto.

No obstante, hay una situación particular que resulta mucho más compleja que ver cómo un amigo se fuma cinco porros o se toma un pase. Esta situación a la que me refiero es a la de las drogas mezcladas con el amor romántico.

Tuve un ex que era drogadicto. No voy a ser específica porque no quiero generar morbo alrededor de esta historia. La cuestión es que él era drogadicto y un día nos conocimos, atrajimos, enamoramos y demás cosas que les pasan a los seres humanos. Él, instantáneamente después de darnos nuestros primeros besos, dejó de consumir. La relación duró tres años y él, limpito.

Yo no ejercí presión alguna sobre su persona para que dejara. Él sabía de mi no-problema con las drogas, de mi no-tabú. Sin embargo, lo dejó. Entonces nunca se habló del tema. Es decir, tocamos el tema de las drogas alguna vez; pero nunca con respecto a su persona.

Durante nuestros tres maravillosos años siempre pensé que el amor le había dado lo que alguna vez él buscó en su adicción. Pensé que yo, sin buscarlo, había plantado en él la semillita de querer estar mejor. Lo había hecho reflexionar o le había dado nuevos horizontes con respecto a la vida. Creí que él había roto con muchísimas de sus debilidades. Que había reforzado su autoestima y que, por tanto, ya no necesitaría de sus sustancias para saber todo lo que él valía por sí solo.

Al tiempo que la relación se hubo terminado, me enteré de que volvió. No lo motivó nuestra separación, ya que fue de lo más pacífica, de común acuerdo: amor desgastado y desvanecido.

El desengaño me hizo un hueco en el cráneo. Se rompieron todos los esquemas que me había armado creyendo que "el amor hace esas cosas". Me desilusioné de mis propias ideas apresuradas porque vi que sólo fue algo pasajero. Que no había arreglado ningún problema de fondo y que el sentirme realizada por tres años había sido una falacia, un invento de mi sola cabeza.

Quiero decir que hubiera sido correcto hablar del tema alguna vez. Que la relación sostuvo a mi ex durante un tiempo pero evidentemente él siempre dependería de algo. Y hablarlo en su momento podría haber ayudado.

No cuento esto arrepentida. Uno aprende así. Equivocándose y dándose cuenta (no basta sólo con errar).

Si alguna vez encuentran a alguien y lo aman tanto... pregunten, conozcan, hablen. No crean saber todo del otro por el solo hecho de compartir su tiempo.

El día que me quieras me voy a quedar sola con mi nihilismo.
El día que me quieras se me van a ir las razones para humedecerme la cara.
El día que me quieras voy a escupirte y apedrearte.
El día que me quieras seguiré descreyendo de todas las verdades.
El día que me quieras redecoraré mis interiores con negro intenso.
El día que me quieras volverá mi arrogancia maleducada.
El día que me quieras vas a ser un monstruo defectuoso.
El día que me quieras voy a encender mil lámparas para que me veas mejor.
El día que me quieras me quedaré sin palabras para escribir.
El día que me quieras ya no voy a dormir acurrucada con mi estómago entre los codos.
El día que me quieras se van a acabar mis planes terroristas contra el mundo.

No me quieras nunca. Así como estamos, me das la razón para vivir.

La prueba irrefutable de que uno no puede gustarle a todo el mundo son las minas que dicen que Brad Pitt tiene demasiada cara de bebé.

Los colores que no son los de tus ojos son totalmente desagradables.

Me resultan vacíos todos los comentarios que no salen de tu boca.

Podría vomitar todas las comidas que no comparto con vos.

La ropa que se pone la gente, esa sin tu capucha, es irremediablemente ridícula.

Las manos, hasta las más encremadas, son para mi tacto ásperas.

Pueden venirme con miles de misterios, no intentaré desentrañarlos.

Pueden ser inteligentes.

Pueden ser atractivos.

Pueden hacerme reír.

Pueden provocarme ternura.

Pueden, pueden, pueden.

Podés morirte mañana.

Podés equivocarte mucho.

Podés no tener sentido.

Hagas lo que hagas.

Pero algún día, cuando vengas, cuando te sientes a mi lado...

Ya son muchos años, mi amor.

Sofi.M.

Por gracia del universo, no me encontré en la vida con muchos de este estilo. Pero que existen, existen. Hay un tipo de gente, peor que los que describí en "De todo un poco", no te banco, sabelo, con un gusto musical tan poco definido y tan soberbio, que casi me da asco. Es el que te dice, después de formulada la pregunta, que a él le gusta "toda la música, menos la música en español".

¡¿Qué?!

Yo, atónita, me quedo mirándolos... O sea, ¿Escuchás punk chino? ¿Baladas en francés? ¿Rap egipcio?

El chabón no tiene en su Ipod nada que no sea Guns & Roses y se atreve a decir que él, un argentino con aires de europeo, no escucha nada que sea en su idioma. No hay que gastarse en explicaciones con esta gente. No tiene idea de nada. Sufrió, como varios, los delirios de la 100.5 y decidió determinar que todo lo que anda dando vueltas en castellano es Luis Fonzi o Ricardo Montaner.

Es un ignorante que ni siquiera sabe cómo explicar sus gustos personales entonces comete el error más terrible que es el de generalizar.

Cuando te pregunte qué pose del Kamasutra preferís, me vas a contestar "Cualquiera que no sea con la mujer abajo"?

Recórcholis.

Sofi.M.

- Nunca diga que la película fue "mala" o "buena". Limítese a comentar si le gustó o no. Usted no tiene derecho alguno a decir qué es malo o qué es bueno, por el simple hecho de que no acumula en su cuerpecito todas las opiniones del mundo. Cuando haga una película usted mismo, viene y me avisa y vemos si le doy permiso para criticar.

- Deje de repetir incansablemente lo mierda que es el cine argentino si jamás vio una película de nuestro país. O si después de ver una, le parece bárbara, no justifique diciendo "no parece argentina, eh..."

- Comentarios del estilo "fue muy exagerada", o "muy irreal" son de pelotudo. Si va a ver ciencia ficción, ¿qué otra cosa esperaba?

- Tenga en cuenta la intención artística. Esto está relacionado con el punto anterior. A ver, cabecita de maíz pisingallo: Si la película tiene muchos efectos especiales, ¿no será que el director así lo quiso?

- La expresión "la película es muy lenta" evidencia totalmente su falta de cerebro, así que mejor cállese. ¿Cómo no se le ocurre que es usted el lento y que la película tiene más velocidad que Rápido y Furioso?

- Deje de repetir que "el cine hollywoodense es pedorro". Hasta me da vergüenza explicar por qué. Hay cosas por acá y hay cosas por allá, ok? Si usted es tan intelectual e interesante que sólo ve películas de Europa del Este, no me venga a joder a mí a mi genial Spiderman.

Con

Año

Ano

Com

Amo

Utilizando la función de diccionario del celular y las teclas 2, 6 y 6 aparecen esas cinco palabras en primera instancia.

"Con" se entiende. Es una preposición y por lo tanto, mucho más utilizada que una palabra léxica, es decir una con más contenido semántico.

"Año" es fruta. Tengo pocas posibilidades:
- ¿Cómo te trata el año?
- Feliz año nuevo!
- Nos vemos el año que viene!
No son expresiones que vaya a utilizar, ya que si le tengo que decir esas cosas a una persona es porque definitivamente no es alguien que me importa y por tanto, no me voy a gastar con un sms.

"Ano" es cualquiera en esta lista. No sé cómo se le ocurre a mi teléfono que yo utilizaría la palabra "ano" con tanta frecuencia. O sea, ¿en qué contextos? Debería ser muy pervertida, o tener muchos problemas estomacales.

"Com" puede deberse a la parte de otra palabra más larga. De cualquier manera, no me digan que no debería aparecer como opción después de seleccionar al menos cuatro letras y teniendo el teléfono más pistas de parte del usuario. Si quiero decir "Comunicación", aguantame que te ponga el 8 después del 6!

Por último, queda en evidencia que mi celular me conoce, está apegado a mí y tiene conmigo una relación casi simbiótica. El tipo sabe... Sabe que no uso la palabra "amo" muy seguido. Y cuando sea el momento se acostumbrará y me la dará como opción antes que "ano" o esas cosas raras.

teamotodoelaño.com

Sofi.M.

www.blogactionday.org


Blog Action Day is an annual event that unites the world's bloggers in posting about the same issue on the same day. Our aim is to raise awareness and trigger a global discussion.


La petición este año es para que los líderes del mundo se ocupen del cambio climático.


Sólo tienen que entrar y registrarse.

Uno de los graves problemas de este mundo es que chorrea talento pero carece de apreciación.

Sofi.M.

El grado de agudeza de una depresión es directamente proporcional al nivel de desuso de los elementos del baño, a saber: cepillo de dientes, desodorante, jabón y perfume; sobre todo perfume.

Sofi.M.

No hace falta que me expliques, Ricarda.
Yo ya sé cómo funciona esto.
El taxista te dijo que qué rico perfume y que qué dulce voz.
El chico de la panadería te dijo que le parecías la clienta más simpática.
Y tu compañero de la facu te dijo que si a vos te había ido mal en el parcial, él que ni calculara, porque vos sos la más inteligente de todas.

Pero nunca es él el que dice esas cosas.
Y ni siquiera está ahí, de testigo, como para que alguien lo convenza.

Pero es a él a quien vos querés.
No al taxista, ni a tu compañero de la facu, ni al panadero.
De hecho, no querés a nadie capaz de decirte tantas bombonerías.

Y no te escondas detrás de que "... el amor es así"
El amor no es así, sos vos la pelotuda.

Sofi.M.

Recorrió por última vez el territorio, rengueando y gimiendo. Las lágrimas, el dolor y el estrés le cegaron la mirada a punto tal de desmayarse.

Dolía, ay si dolía! Un botón rojo en el muslo. Se desangraba, tal vez moriría. No era sólo su pierna, sino además el peligro latente en todos sus costados. Recorrió por última vez el territorio.

Se sentó un rato para despegar el pantalón de la carne que entre sangre, tejidos y telas podría estar provocando una infección. La bala estaba ahí, en alguna parte. Podía sentirla desintegrándole sus corredoras. Dolía, ay si dolía!

No estuvo inconsciente ni se olvidó de nada. Se dio cuenta apenas lo hirieron. Se apoyó contra un muro mugriento y entre quejidos se acordó de que quizás hubiera sido beneficioso creer, poder rogarle a alguien. Su pierna estaba malherida. Punzante el pánico como todas las puteadas acumuladas en un diccionario; se sentó un rato.

Los misiles, los aviones, los gritos desesperados de los mutilados, la lluvia, las balas e incluso las trompadas. Las balas de nuevo. No estuvo inconsciente.

Su vejiga ya no resistía otro segundo así que fue a mear. Sentado ahí, con el pantalón bajo, se descubrió una cáscara en el muslo, se la arrancó, la comió y sólo pasados tres segundos, se arrepintió. La sangre chorreaba ahora hasta el piso y no había qué la detuviera. Se la chupó, la absorbió con papel higiénico pero ella era rebelde y guerrillera. Se encogió de hombros: hay cosas contra las cuales mejor no luchar y se subió el pantalón. Botón rojo, los misiles, los aviones...

Charló con Platón a los dos días y le respondió que entre pasar de la luz a las tinieblas o pasar de las tinieblas a la luz, él prefería siempre las dicroicas y que, aún evolucionada en demencia, elegiría cada día la imaginación por más que la verdad le golpeara la puerta. Entonces Platón le acarició la espalda y le aconsejó que lo mejor ahora sería lavar ese pantalón.

Sofi.M.

Los ex son oootro tema. Al fin y al cabo por algo lo son; por algo son ex y no novios/as más allá de que uno no pueda a menudo establecer los motivos que llevaron a la ruptura o no pueda despegarse de los recuerdos. O que uno pueda convivir con la ausencia pero no con el olvido.


Él tiene dos blogs: uno nuevo y uno viejo. Hace unos días, un click tras otro sobre diferentes enlaces, me hizo llegar al nuevo. Previamente desconocía su existencia. Él, como yo, creó una página en Facebook para promocionar su blog. 


Mi mente siniestra sospechó que el muy turro intentaba copiarme la idea y, lo que es más, determinó que el muy perverso entraba siempre a mi blog a espiar lo que yo escribía y que así llegó a mi página de Facebook, etcétera, etcétera, etcétera. Por suerte me queda un poco de cordura y sé achicharrar mi ego cuando la situación lo amerita.


Cabeza podrida la mía que por instantes no se da cuenta de que no a todo el mundo le cuesta tanto sacarse los stickers como a mí.


Los enlaces pueden ser maliciosos ciertamente. Y la percusión de clicks en una noche de insomnio. Oh! Mortífera!

Sofi.M.

Lo maravilloso que sería ser un pescadito! Nadás por aquí y por allá incitando a un par de algas a que te rasquen la pancita mientras cariñosamente besás el agua dulce con tu boca muda y después, al rato largo, total el tiempo no es tiempo, jugás con la arena del fondo...

... y la hacés bailar

... como brillantina voladora! Hermosa y mágica y hermosa y acariciadora!

Sofi.M.

R solía llamarme murciélago. No soy una preciosura pero tampoco tan horrible como para identificarme con ese bichito.


La cosa es que un día entró un murciélago verdadero al departamento de R y éste, pavoroso, lo persiguió por todos lados con una escoba sin lograr su objetivo de desterrar a la criatura del hogar.


Cuando el murciélago por fin se durmió, en la bañera, mi amigo se sirvió de los elementos más oscuros de su imaginación. Reunió toda la crueldad de la que fue capaz. Hirvió agua en una olla y sí... Derritió a lo que, según su mirada, era una horrenda miniatura de Drácula.


Es mi amigo y puedo adorar hasta sus deseos más asquerosos. Es mi amigo y me veo obligada a seguir queriéndolo a pesar de que me identifico mucho más con ideas del tipo Greenpeace.


Si a Rob Zombie llegara a agarrarle algún otro arranque cinéfilo, tranquilamente podría usar esta historia de base. Un murciélago derretido y despelado que ataca a un grupo de adolescentes yankees vacacionando en un pueblo perdido y desértico de Arkansas para sacarles la piel y crearse un traje nuevo para, finalmente, buscar a R y quemarlo vivo en deliciosa venganza.


R mantuvo conversaciones imaginarias con su víctima días posteriores al asesinato. Conversaciones declaratorias de la hipocresía del animal. "Murciélago, sos un hipócrita".


Así es la amistad, a veces. Amor, a pesar de todos los defectos.


- Sofi: sos un murciélago. No te tocaría ni con un sifón de soda.
- No, claro, me hervirías con el agua de una olla.
- Mentira, Sofu. Te quiero.
- Yo también te quiero.

Sofi.M.

Tenés que borrar la entrada que habla sobre él. Si él tuviera un amigo que se hizo fan de tu página en Facebook, te descubre de toque. O si se le llegara a ocurrir googlear "frutilla + elefante + lindas", encuentra tu blog al instante y se pudre todo. O si llegara a pensar en algún momento qué es de tu vida y googlea "tu nombre + tu apellido", fuiste. Y apenas lea esa entrada se va a dar cuenta de que estás hablando de él. Entonces va a pensar que sos la más estúpida del mundo por recordarlo siempre. Tampoco es que él tenga tamaño ego, pero quién sabe... Mejor borrala. Tampoco creo que todavía le queden ganas de saber de vos, pero quién sabe... Mejor borrala. Que no se entere nunca que todo lo que escribís es para él. Que no se entere nunca de nada. No te arriesgues, así estamos todos mucho mejor. Borrá esa entrada!


Y sí, la borré. Incluso hay testigos. Pero él no.

Sofi.M.